非暴力沟通马歇尔·卢森堡（非暴力沟通卢森堡简介）

说到暴力沟通，我们想到的总是这样的词语：蠢货、笨蛋，你真没用，因为太伤人我们总是避免说到它。但是即使是这样，沟通对于我们来说也没有变得比较简单，我们总是在懊恼和别人沟通为什么总是达不到效果，反而让彼此都失望、生气，甚者关系出现裂痕？ 那是因为我们没有觉察到在沟通中我们使用了隐藏的“暴力”，在不知不觉中伤了人，让别人产生了抵触心理。

非暴力沟通 《非暴力沟通》一书中讲述了人的语言中隐藏的“暴力”因素：嘲讽、说教、贴标签、指责甚至感激，作者讲述了这些隐藏的暴力语言对人的伤害，解决了我们为什么说这么多沟通依然无效的困惑，由此产生了一种非暴力沟通的谈话模式，让我们在相互理解尊重的状态下保持良好的沟通，建立与他人与自己和谐的关系。

本书作者马歇尔.卢森堡博士，是国际非暴力沟通的创始人，全球首位非暴力沟通专家，师从人本主义心理学大师卡尔.罗杰斯。今天我们就跟着全球首位非暴力沟通专家学习察觉隐藏的暴力语言以及如何非暴力沟通。

第一：直接讲出需要而非批评 生活中我们常常会遇到这样的场景，妻子批评晚归的丈夫自私，没有把家放在心上，父母对着看电视的孩子大吼，只顾着玩不做作业。批评的结果非但解决不了问题，反而会使局面更糟糕 ，夫妻双方不欢而散，赌气冷暴力，亲子关系紧张，孩子更加不喜欢学习，那如何将非暴力沟通原则运用在批评上，让别人喜欢上你的批评呢？ 批评常常暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需求。妻子希望丈夫早早回家，她渴望丈夫的陪伴，父母则希望孩子早点完成作业不要熬夜，看中的是孩子的健康。 你说的话要好用，更要好听 只是我们习惯了用批评替代需要，而他人听到批评反应常常是申辩或反击。如何解决这一问题呢？其实很简单：大胆说出自己的具体需要。

我们来试试用需要代替批评，妻子应该如何表达对晚归的丈夫的不满呢？ 妻子看到丈夫回家晚了，可以这样说：亲爱的这一周你都有五天没有回家吃晚饭了（说具体的事实）我感到很孤独（直接表达出自己的感受），因为我想要你的陪伴（说出自己的需要），你能一周调出1-2天的时间陪我吃晚饭吗？（具体的要求），怎么样？如果你是那个晚归的丈夫听到这里有没有感到一点点的感动，从而做一些改变呢？ 一味的批评指责，别人很难知道我们真正的需要到底是什么。用需要代替批评，直接说出需要，要求越具体，对方越知道怎么做。

第二：倾听比安慰重要 倾听中我们也经常有隐藏的小“暴力”。 当别人告诉我们考试失利的时候，我们常常说没事，这次没考好下次再努力就好了或者说这点小挫折算什么，你也太不抗事了，然后对方就不再说话了，默默走开了，我们还很委屈明明是安慰别人，别人还不领情。 我们的安慰对于对方来说只是封闭了他表达情绪的出口，他想要的只是把话说出来，充分的表达自己的痛苦，人们常说哭出来就好了，用在这里就是说出来就好了。 当对方充分表达完自己的情绪后，我们要做的就是体会他人的感受和需要给予对方关注和积极的反馈。我们可以这样说，我知道你很伤心（体会他人的感受），因为你一整个暑假都在准备考试，你很看重这个考试（了解对方的需要），没关系还有下次机会，我们再努力。这样即使你给对方提不出建设性的意见，因为你的倾听，对方也能体会到你的理解和接纳，他的情绪也得到了舒缓，这是最重要的。

做一个会好好说话的人 当我们倾听对方说话的时候，先别忙着安慰，只要全身心的倾听，静静站在那等着他把话说完就好了。

第三：沟通四步法，让你的愤怒也有价值 人处在愤怒的时候，行为往往很过激，打骂、摔东西、甚至出现不可挽回的错误比如失手伤人，我们也常常被教育“不要生气”“愤怒伤身，解决不了问题”之类的，可是就如批评一样，愤怒也是因为我们内心的渴望没有被满足，所以不能一味的压抑愤怒，我们可以利用非暴力沟通的原则合理表达愤怒，让我们的愤怒有价值。

非暴力沟通原则表达愤怒有四步： 首先，停下来，除了呼气什么都不做。我们避免采取行动去指责或惩罚对方，静静的体会自己的感受。如果还是压抑不住自己的情绪，试着离开让你生气的环境，比如去另一个房间。

其次，我们要想一想是什么想法让我们生气了，体会一下自己的什么需要没有得到满足，最后表达感受和尚未满足的需要。 我们来举一个例子体会一下表达愤怒的沟通四步法。 因为下属的失误导致公司的一个很重要的项目失败了，你很愤怒，你甚至都有解雇他的想法，可是你知道解雇他并不是一个很好的方法。

你要做的是，先冷静下来，深呼吸，感受自己的愤怒和痛苦，你在想是什么让你这么生气？你发现你很看重这一个单子，如果单子能下来，你团队的销售业绩就会翻三番，团队年终奖就会增加三倍。 你渐渐的明白项目的失败、你的愤怒不是因为你员工的失误，而是你销售业绩的需求没有得到满足，你在表达你的需求的时候最好倾听一下那位“失误”员工怎么说，一旦我们用心倾听他们并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也会开始留意我们的感受和需要，他也会明白你看中的销售业绩是想为团队员工谋求更多的福利，那么以后对待工作他也就会更加上心。

愤怒不是目的，让愤怒更有价值、能解决问题才是目的。

这就是我们今天分享的《非暴力沟通》的重点，运用非暴力沟通合理的表达批评和愤怒，让负面情绪发挥正面价值，注意我们言语中隐藏的暴力语言，倾听别人的时候不急着安慰，只有这样我们才能在相互理解尊重的状态下保持良好的沟通，建立与他人与自己和谐的关系。

01

不要让暴力沟通蒙蔽了爱

大智跟小欣是在大学时期就认识并确定了男女朋友的关系，熬过了毕业季，熬过了毕业后找工作的艰辛，几经努力，终于两人在属于自己的房子里结了婚，并很快就有了小孩。

本来是好事一件接着一件，眼看就要过上两个人曾经期盼的幸福生活，不料最近两个人之间的感情似乎出了点问题。

小欣怀孕后就辞职了，一直到孩子出生，婆婆也一直陪着并跟他们住在一起。想到肩上的担子更重了，大智工作起来也更加卖力，总想着多做点业绩，多拿点钱，自然少不了要经常应酬，甚至有时候一周有四五天晚上都是十点来钟回家，洗完澡倒头就睡。

全职带娃的小欣做为一个新手妈妈，没什么经验，孩子也经常哭闹得厉害，从出生开始几乎没能睡一个好觉，加上坚持母乳喂养，即便别人想帮忙也帮不了多少。再者，年轻人跟老人的育儿观念是有很大差别的，这样一来，婆媳之间的矛盾也不少。

又累又委屈，本来就想着等大智回来倾诉一下，但自从孩子出生后夫妻俩之间说话机会越来越少，虽然心里也明白大智这么拼命工作是为了她和孩子能过的更好，但心里免不了还是有抱怨。

终于有一天，小欣发现孩子一直高烧不退，需要马上送去医院，小欣给大智打电话让他回来一起去，结果打了几个电话都没有人接，等大智终于到了医院的时候，小欣终于忍不住爆发了：你到底还要不要这个家？你一点都不能体会到我的辛苦和感受，既然工作比我和孩子更重要，那你以后就睡公司，不要回来了。

大智被骂得个楞头磕脑的，他也是一看到手机信息就急匆匆地往医院赶的，甚至都还来不及跟在场的其他领导打个招呼就来了，没想到心急火燎的赶来却遭一顿劈头盖脸的责骂，心里也是气不过，说“就你辛苦，我就不辛苦了吗？我明天还就真睡公司了”。

接下来的日子两个人陷入了冷战，小欣也变得越来越抑郁，大智工作也经常分心，但谁也不认错，都觉得自己没错，僵持一段时间，一度到了离婚的边缘。

原本相爱的两个人，因为一时气头上的话，打破了曾经的誓言，戳破了之前对婚姻生活美好向往的五彩泡泡，自此我们也意识到过激的语言带来的巨大威力。也许这真的不是我们内心的真实想法，但它确实给对方带来了伤害和痛苦。这就是一种暴力沟通的方式。

没有人喜欢暴力也没有喜欢用暴力的方式对待别人，使用暴力的人往往是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以才想要用暴力这种决绝快意的方式来维护和寻求心灵的和平。

02

为什么生活中有如此多的暴力沟通？祸根在这4点

其实小欣并不是真的想要骂走大智，她其实是想表达希望大智以后能多一点时间陪着她和孩子，钱再多也不如有爱人在身边，但小欣用说气话的方式，忽视了大智的感受和需要，以至于彼此疏远和伤害，这些就是被马歇尔博士在《非暴力沟通》一书中称之为“异化的沟通方式”，分别表现为这4点。

1，道德评判。用双重标准来要求自己和别人，以及站在道德的制高点来评判和指使别人是很多人的毛病。尤其是对于自己不熟悉的人，一旦他们的行为不是我们喜欢的或者不被我们理解，我们就会容易提出批评或者指责，一些带有偏见的评判性语言经常使我们陷入是非之中。

比如说，当跟朋友约好在一个地方见面，如果对方迟到了我们会认为他不守时，认为他是个时间观念淡薄不守信的人。如果是自己迟到受到对方的抱怨，我们就会觉得对方不近人情，一点都没有考虑到路上那么堵。

2，进行比较。对比是人生中悲剧的源头，这世间从来都没有最好，只有更好。如果你总是把自己跟别人比较，那就是活在别人的世界中，没有了自我的独立性和自由性，大多数的不幸福都源自于盲目对比，这也是很多人烦恼和痛苦的源泉。

3，回避责任。“一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”，确实是这样，当出现问题时，我们应该主动且勇敢地面对，而不是回避或者逃避。也不是用“不得不”这一短语来淡化个人责任。

你也许会说，“我讨厌做我现在的工作，但我不得不做，因为我是一个父亲，要对家庭负责。”我们可以换一种表达方式“我选择做这份工作，是因为我是一个父亲，我想对家庭负责。”这样，主动权就回到了我们手里，也加强了个人的责任感。

4，强人所难。在一些场景中，强势的一方经常会在对别人要求中暗含着威胁，这种不考虑对方感受就发号司令的行为很容易引起他人的反感，甚至对方会出现逆反的心理，迟早会相出办法来跟你对着干。

这4种暴力沟通的方式，其本质还是体现在沟通中不顾他人的感受，用带有批评、比较、命令或者指责的语言来与他人交流，最后将使得我们不在专注于自身的感受和需要，成为情绪的奴隶。

03

用非暴力沟通方式化解人际间的冲突的4要素

那我们有没有更好的方式来进行沟通？当然有，马歇尔·卢森堡博士发现了一种“非暴力沟通的方式”，这是一种将理解、尊重、感激以及慈悲等美好的品质主导生活的方式，能使人们情意相通，达到和谐相处的目的。

其中，非暴力沟通包含了4个要素，分别是：观察、感受、需求和请求。

1，观察，是说出事实并与评论区分开来

不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

非暴力沟通主张的观察是指，在特定的时间和情境中进行观察，并理性客观且清楚地描述观察结果。如果是带着臆断和推测的结论，这本身就是一种没有在诚实和尊重的基础上的沟通，必然也将会一次失败的沟通。

比如：“我女朋友花钱太大手大脚了”，如果改成观察，应该是“我女朋友昨天买一条裙子就花了一千块钱”。

只有客观理性的观察，才能让我们站在对方的角度来看待这件事，才能让我们保持同理心，也才能在看到一些让自己很气愤的事情上保持冷静，尽量不让怒火燃尽理智。

2，感受，是真切地表达自己的情绪而非想法

诚实地表达自己的感受，能让对方更好地了解你此时的心理状态。但现实中，体会和表达感受并不容易，尤其是国人喜欢掩饰自己的感受，忽略内心的真实感受。怕被人看穿，怕给人展示内心的紧张和恐惧，怕被人笑话。

我们的灵魂被压抑的太久，以至于快要分不清有时候到底是感受还是判断了。比如说：“你进来的时候都不跟我打招呼，我觉得你不在乎我。”这句就是一句对他人态度的判断。如果要改成想法，应该是“你进来的时候都不跟我打招呼，我感到很孤单。”

3，需求，是说出你的真实需求，不要做情感的奴隶

有一句话说的好：每一种负面情绪的背后，一定是有某种需求没有被满足。想想确实如此，并且，如果我们把这种需求或者期待生活的越清楚，他人也就越可能作出积极的回应。

比如：妻子对丈夫说，你最近回来都很晚，我很生气。结果后来丈夫每天下班就回来，不过一回到家就躺沙发上玩手机，妻子还是很生气，丈夫很不解，问道：我已经回来的很早了，你为什么还是生气？妻子说：我想要你陪着我，而不是一回来就玩手机。

所以，如果一开始妻子就这样对丈夫说：你最近回来都很晚，我很生气，因为我想你早点回来陪我。那么也就没有了后来的矛盾了。

4，请求，是说出具体的要求并与命令区分开来

请求如果表达不当很容易就变成命令，这其中有一个小技巧，那就是：我们告诉人们，为了改善生活我们希望他们做什么，而不是不要做什么。如果提出请求的人批评指责，那就是命令，如果想利用对方的内疚来达到某种目的，这也是命令。

我们之所以让人们相信我们只是提出请求而非命令，是因为非暴力沟通的目的是重视每一个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，而不是单纯地为了改变他人来迎合我们。

有人说，这世间的百分之五十的矛盾都是来源于不会好好说话。非暴力沟通旨在引导我们在沟通中，要专注于彼此的观察、感受、需求和请求。同时也在提醒我们，人性是相通的，即便每个人的价值观和生活方式可能会不一样，但是却有着共同的感受和需要。

04

我们将用非暴力沟通的方式来爱自己

我们学习这种沟通方式用来发展友谊，用来改善同事关系，用来促进家庭的和谐，但本质还是为了促进自身的成长，更好地爱自己。

但很不幸的是，我们经常会觉得自己不重要，我们喜欢压抑内心的想法去取悦别人，迎合他人，碰到令人愤怒的事，要么气极使用暴力，要么极力压抑自己，告诉自己算了。我们对自己的评价经常不及格，而这些都将导致自我憎恨。

现在我们学习力卢森堡博士的非暴力沟通方法，我想我们应该要尝试一些改变，哪怕是一些很细微的改变。

***在平时少使用“应该”这个词，“我应该早点知道”这类极易引起羞愧和内疚的语句，除了会打击自己或许别无他用。一味地追悔过去，生活也就会失去乐趣。

***学会自我宽恕，学会包容自己。我们的身上经常会有两个“我”存在，人无完人，每个人都做过后悔的事，但只要我们对自己的需要保持清醒的认识，我们就能建设性地满足他们。

***不要把别人说的“不”都当成是无情的拒绝。被人拒绝确实是一件很不爽的事，但如果我们能够站在他人的角度来感受和体会他人的需要，或许我们也就能理解对方为什么会拒绝我们，也就也不会感到是受了伤害。

***表达愤怒不是容忍你恣意撒泼，我们可以先停下来，，想一想是什么导致我们生气，然后切身体会自己的需要，向对方表达自己的感受和尚未满足的需要。这其中，我们还要先倾听他人，这样他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要了。

***在一个生气的人面前，我们最好永远不要用“不过”“可是”“但是”之类的词语，你的辩解在这个时候只能起到适得其反的作用。

***大多数暴力的根源在于人们忽视了彼此的感受和需要，而将冲突归咎于对方。

我们都渴望被倾听，被理解，我们也希望能够用准确的方式来表达心中的想法和需求，我们想要和谐的人际关系，我们想要从这些和谐的人际关系中得到幸福。可是我们经常口是心非，言不由衷，往往一次原本简单的沟通最后且要付出巨大的努力和精力消耗。

如果说短时间内就改变自己惯用的沟通模式，跨过重重的障碍，将自己的想法以清晰自然又能让对方愉快接受的方式表达出来或许很难。但这也正是学习非暴力沟通的意义，沟通是一门技术，需要我们在生活中按照书中的建议慢慢实践，或许开始会失败，但是没关系，每一次的成长都应该鼓掌。

● 这是一本偏理论的实用书，以心理学为基础，出版商将之归为心灵、励志类书籍。
● 这本书介绍了一种沟通方式，即如何转变谈话和聆听的方式来减少人与人之间因为语言带来的痛苦。作者相信，人天生热爱生命、乐于互助，但是语言及表达方式却使得日常生活中充满了痛苦，他提出了“非暴力沟通”这种沟通方式，来明确自己和他人的观察、感受、需求和请求，进而达成双方之间的情意相通、乐于互助。
● 这本书的结构：总-分
chapter1~2：提出非暴力沟通的四个要素，即观察、感受、需要和请求；阐释了一些带来负面影响的语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”；
chapter3~6：阐释四要素的内涵，区分了相似的概念，介绍了一些要素的来源；
chapter7~8：运用非暴力沟通来倾听他人；
chapter9~13:运用非暴力沟通来爱自己。

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一、概念：非暴力沟通

1、“非暴力沟通”是一种沟通方式，也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是：帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

2、“非暴力沟通”的四个要素：
● 观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；
● 感受：清晰的表达感受，注意区分和想法之间的关系；
● 需要：是感受的来源；
● 请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系

3、“异化的沟通方式”包括：
● 道德评判：用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、要求别人，将责任归咎于对方
● 进行比较：这种方式使我们蒙蔽了对自己和对他人的爱
● 回避责任：日常生活中许多表达方式暗含了对于责任的回避，如“我不得不……”，“是你让我……”
● 强人所难：要求和命令别人

异化的沟通方式与非暴力沟通相悖，它忽视自己和他人的感受、需要和请求。

二、非暴力沟通的四个要素

1、观察：勿与评论混淆

观察的语言表达：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。

2、感受：勿与想法混淆

清晰表达自己的感受，第一，要区分哪些是感受。“我觉得”、“我以为”不是在表达感受，“被xxx”（如被抛弃、被误解、被欺负、被利用等）也不是在表达感受；第二，建立感受的词汇库。

3、需要：是感受的来源。

感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？

需要是一座桥梁，架起了我们和感受之间的关系，将表达与回应放到到自己身上，推荐表达感受的句式：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”

非暴力沟通提倡直接表达自己的需要，而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我们的需要，同时也提供了对方做准确回应的机会。

受到社会文化的影响，有些地区、有些人，比如亚洲地区以中国为代表，比如妇女，他们在表达自己需要上是存在许多障碍的，非暴力沟通同样倡导回归到自身，去关心自己的需要，并且学习正确地表达自己的需要。如果不被表达，那一点儿满足的机会都没有了，尝试着去表达，起码有了被满足的可能。人们需要学习正视自己的需要。

人的基本需要包括：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存。（这里，我推荐大家了解下马斯洛的需求层次理论、舒茨的人际需要理论、麦克利兰的需要理论和奥尔德弗的ERG理论）

该章节没有谈及：如何辨别真实的需要，对于需要的层次也没有做任何说明，只是倡导要表达需要，至于如何去甄别这些需要及需要背后的内容，没有进一步的介绍。

4、请求：提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

请求的艺术：

● 提出具体的，而不是抽象的；
● 提出需要做的是什么，而不是不要做什么；
● 同时要伴随着自己的感受和需要；
● 请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；
● 明确谈话的目的，诸如我们询问对方的建议时，可以这样说：

“我想请你谈谈我的建议是否有可行性，如果不太可行，那根据你的判断，哪些因素会妨碍建议的实施呢？”

区分请求与命令的一个关键点：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和职责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

什么时候会变成命令？
● 如果我们过去常常指责别人；
● 如果对方经常受到指责；
● 如果我们将他人的不顺从看作是对我们的排斥；
● 如果我们有以下想法：TA应该/应当/必须……

三、全身心地倾听别人

学习使用非暴力沟通的四个要素去体察别人的观察、感受、需要和请求，并将它们表达出来。

1、如何回应遭遇痛苦的人们？

你是否急于提建议、安慰或表达态度、感受？你是否有以下情况？

在非暴力沟通中，倾听意味着放下已有的想法、判断，一心一意地体会他人。不做否定、不做分析、不做建议、也不做辩解，也不要着急揭露对方的需要，基于其表达感受的空间，让其感受得以释放。2、非暴力沟通建议我们用疑问句来给予他人反馈，我们的问题可以集中在对他人的观察、感受、需要和请求方面，同时注意在表达时需要具体。四、用非暴力沟通来爱自己1、转变自我评价方式当我们骂自己、责备自己，表现在语言上，用“你应该”、“你不得不”时，我们可以去体察自己的需要，正是那些未被满足的需要使得我们产生自责、羞愧、内疚。如果我们抱着去满足自己需要的态度，而不是为了出于羞愧、内疚或者是逃避责任、获得某种回报的态度去回应我们的需要时，我们将会获得自我宽恕，重获生命的热情。深入理解我们行为的动机——发现我们行为背后的价值取向——我们在生活中在乎什么？看重什么？2、充分表达愤怒1）停下来，除了呼吸，什么都别做；2）想一想，是什么想法使我们生气了；3）体会自己的需要；4）表达我们的感受和尚未满足的需要3、表达感激1）说出对我们有益的行为；2）说出我们的哪些需要得到了满足；3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。--------------------------------------------------------------------------------本书没有回答的问题：1、我们的需要、期待、价值取向是来自于哪里，受到哪些因素影响？2、如何甄别真实的需要？3、如何处理双方或多方的需要、请求的冲突？本书的前提是：人们愿意自省，放下脚步，具有洞察自我的意愿和能力。读后感：1、对本书结构、排版的评价：结构清晰，非暴力沟通的四要素贯穿始终、大量日常生活的案例、每章节有小结，辅之以练习；章节之间以小朋友的插画来过度以及偶尔出现的诗歌匹配得很到位，起到了放松和助于理解的功能；文字排版轻松简洁。2、作者用“爱”来开篇，又用“爱”来收尾，倡导一种回归自我、回归生命本真的朴素情怀。3、想起了相关读物： ● 《爱的五种语言》Dr.Gary Chapman ● 《Change:Principles of Problem Formation and Problem Resolution》Paul Watzlawick；John Weakland；Richard Fisch ● 《The Lost Art of Listening》Michael P.Nichols其他：研究生的一门课后作业，摘了一些出来，是关于《The Lost Art of Listening》：最近我在看一本有关倾听的书（The lost art of listening，by Michael P.Nichols），里面有很多话直戳我们平时生活中沟通不良的要害。如“即使你真的知道对方要说什么，他仍有把它说出来的需要，也就是在感受到被了解之前，他需要你明白”——我们急于打断，自以为了解对方而急于表达对他所说的看法、意见或建议，这种行为实际上是并没有尊重和真正理解对方，而对方也感受到了这点，因而他仍有表达的渴望。在辅导关系中，“先入为主”的方式只会令案主觉得不被理解（如果工作员不给予机会倾听案主），或者是崇拜权威（如果工作员的确能够很快把握案主所说的重点，并给予合理有效的回应）。换句话说，案主需要被倾听，渴望有机会表达自己的情绪和内心所想，也即工作员因理解到这一需要，为案主建立一个安全、可信任的环境氛围，帮助案主宣泄情绪、疏导想法。关于倾听的技巧，老师在课上专门讲了语言、身体姿态和表情上的反应，我觉得很受用。与此同时，我在看The Lost Art of Listening这本书时，基于对自己的了解和反思，我特别想提醒自己一点：倾听时，暂时搁置自己的需求。控制自己的表达欲望，先让对方说更多，确认明白之后再做回应。“有时候人们好像在听，去忍不住要引导什么，这些听众把他们想说的事强加在我们的经验上，他们的问题是‘假设’我们的故事‘应该’符合他们的脚本”。