裸辞后的生活（裸辞半年后找工作）

将崩未崩中，持续大半年了。

先简述下我自己的情况：结婚1年半，房贷7000，车贷5000（两年期），月房租3000，月生活费3000，莫名其妙的其他开销平均到每月2000+，合计每月打底2万支出。我自己“曾经”月薪37000，综合税后约28000左右吧（其实内心没有那么在意钱，也没具体算过）。

各位朋友，是不是觉得我这样的情况，纵然不算顶层，也算高端玩家了，如果自己不作妖，苟且于生活，不会有太大的问题。实际的情况是，过去9个月，我已经裸辞了两家公司，一家入职5个月裸辞，另一家入职28天裸辞。用我媳妇的话说，我曾经一度良好的履历，已经被我亲手糊得快不能看了。

她哪里知道，糊掉的岂止是履历，我的脑子和心都快糊得不行了。

我之前一直在北京工作（实际是14年从杭州过去的，巧吧？人生如戏，兜兜转转。），单位也没换过，在一家小有名字的互联网创业公司任职6年半的时间，工号一度到了前10。待遇也从刚入职的月12000，各种机缘一路迈进了50万年薪，同时还有价值200多万的期权。老板一直比较给机会，同事们也比较信任，从我自己内心讲，应该说该获得的都获得了，剩下的就是坚定地把自己绑定在公司这条船上，陪它扬帆，或伴它沉没。

要么说，人生如戏，剧本从来不只由你我自己书写，你我常常只是其中一个角色而已。2018年，也就是我32岁那年，经人介绍认识我媳妇。她是浙江人，跟我在北京生活小一年后，实在无法适应，在挣扎、纠结了小半年后，我选择辞职去了杭州，机会、信任、地位、期权...，全部放弃了。我认为这是一个男人必须要去做的，总不能把痛苦甩给自己选择的女人。

然后，在杭州入职了一家行业相近的公司，担任同样的职位（HRD），薪资待遇甚至略涨，原本考虑到地区差异，我的心理预期是降20%也能接受的。一切看起来很顺当，波澜不惊，我将平稳地从一线城市北京过渡到新一线城市杭州。

吊诡的是，履职第一家公司后刚两个月，我突然开始很讨厌我做了十几年的HR工作，原本是一个工作上充满想法，敢打敢冲的状态，一下子变成一个在工作上完全没有思路，整天处于半浑噩状态，之所以是半，是说我还能逼着自己去开展一些工作，有些做得还不错。苦熬5个月后，我感觉实在不行了，坐在办公室，脑子都是懵懵的，行尸走肉地开始上班下班，并做一些例行的事情。然后有一天，CEO同学约了我，聊了十五分钟，结果是... 好合好散。讲真，那一刻，我觉得好放松，似乎得到了解放，如果没有无解的客观因素，我是一个特别难以主动说别离的人，总觉得有负于人。

之后，我想停下来认认真真想想，我是怎么了？我到底想干嘛？继续做HR管理？心中好像热爱已不够。转行做猎头？和几位前辈聊了聊，面临巅峰掉到谷底还不一定能爬出来的不确定性，另外，同属HR体系，也难说会有热爱。自己找点事情做？好像是屯了些人脉资源，却串不起完整的业务想法，仓促上路，别把合伙人坑了（我媳妇认为我对钱的欲求不强烈，也未经什么大风雨，去创业，大概率是坑合伙人o(╥﹏╥)o）。晃晃悠悠，迷迷糊糊了半个月，又焦虑地不行，毕竟每个月2万多的开支... 全得自己扛。然后继续开始找HR高管的工作。

实际也就面了5家单位，都聊到了最后，有三家意向给出offer，其中一家的offer还超出了我的上一个Offer（可能是我的履历确实还可以，也还拥有能把它说到位的能力）。甭管是被打动，还是想自鼓舞，考虑三天后，我Take了offer。28天后，我主动找到老板，表达歉意，选择了离职。

那20多天，我的状态似乎比前一份工作还要差，不仅是上班浑浑噩噩，下班回到家，开始动不动就感觉身体哪里哪里有疼痛。为此，我请假去了浙江省立同德医院，杭州第七人民医院，然而，医生说... 你没事。第七人民医院给的是轻度焦虑，建议暂不用药的诊断。我一度怀疑医生是不是水平有问题，我这么痛苦，这么作妖，怎么可能没病？我媳妇建议我去邵逸夫医院做全面检查，甚至住院都可以，我真的去排了个队，然后，想想还是算了。都是化验、CT那一套，只靠机器，没有技术的东西，何必呢...

待业后，先回了趟老家，和父母相处了十天，每天早上都去奶奶坟前（夜里会梦到，白天经常会想奶奶），和奶奶“相处”一会儿。而今已回到杭州，半个多月，每天晚上都誓言明天应该有个新的开始，然后，今天依然在重复昨天的故事。

有时候会想到，要不开始着手处理“后事”吧，毕竟截止目前，人生没有负债，算算甚至小有盈余（有房有车，有几十万现金），可以给老婆留笔钱，给老爸老妈留笔钱。我自己嘛，就找个地方躲起来，不要那么坚强，那么热血地活着，做一份可以养活自己的清闲工作，然后把精力和时间都放在我喜欢的地方。可是，这样岂不是活成了我自己最讨厌的“造粪机器”（电视剧《北京爱情故事》中疯子觉醒前形容自己的名词）？我曾经认为是人间最可耻的存在！

我现在最真切的感觉就是，身体趴着一动不想动，内心却被持续摩擦，逐渐迈向崩溃，又感觉有一种力量，在挣扎着、拼命地往回缩。

以前看到更多的是，成年人的崩溃是一瞬间的，在我这，这个崩溃瞬间似乎都不愿意痛快地来。也许是内心愧疚太多，曾经那么多人，对我那么多好，还没还呢... 太有负于人了。

于是，今天，我尝试着开始做一些事情：

1，把手机、电脑壁纸进行更换，一张很美的照片。（那是我的结婚照，我牵着我妻子的手，一起奔跑）

2，关注了一些讲电影的博主，每天看一部励志电影的解说。（优先看真人真事改编的那种。）

3，把我买的书重新从柜子里翻了出来，每天读一读。（我不想说时间，每天读1分钟也算，我不想承诺什么，我想先找找久违的仪式感。支撑人生走下去的，还是需要些庄重。）

4，穿上运动装和跑鞋，跑了3.36公里。（设定的是5公里，但我感觉膝盖有些疼。鉴于我现在的“负能量”已经非常之多，进一步增加痛苦实在不是什么很好的选择。）

5，第一次写头条。（我想用尽可能朴素的语言，持续展现和记录一个尽可能真实的自己。）

我是去年10月裸辞的，到现在已经快半年了，依然找不到工作，想想要崩溃死。

去年10月，我因为不满公司的任务分配，加之工资也比较低，想了很久还是忍不住裸辞了。想到自己研究生的学历，找一份离家近的基本工作应该不难。

10月，投了近一个月的简历，我都没有收到任何面试通知，这让我瞬间慌了神。

11月初，我还是没有收到任何面试通知，我看着钱包日渐瘪了下去，着急的整晚睡不着觉，头发大把大把的掉。

但在家人面前，我还要装作一副没事人的样子，因为这次裸辞，我并没有第一时间告诉家人。

本人38岁，上有老下有小，正处在人生最难的阶段，虽说老公挣的不少，但他的钱基本和我没有关系。

他的钱他管，从不给我一分，甚至我都不知道他具体的收入。只是家里的大额开支不用我付。

对于这一点，我已经心存感激。时常觉得自己没有为家庭承担更多的经济压力而感到愧疚。

但有些事就是很奇怪，越着急越没有音讯。在一直没有收到面试通知的时候，我内心转变了曾经的骄傲，溃败的一塌糊涂。

我211硕士毕业，之前在一家国企工作了6年，后来在私企做中层管理，也算是有11年工作经验。虽离行业精英还差的远，但基本的工作都能拿下，没想到现在连一份普通的工作都找不到。

一天，我在浏览招聘网站的时候，看到一个兼职，是在电影院里当检票员。

我打破了之前所有的心理防线，想着既然找不到正式工作，那找个兼职总可以吧，这样一天还有100块钱收入，不至于每天只出不进。对方问学历的时候，我直接说本科就行了。

在我心中，研究生好像是白上了，如果真去干个兼职说自己是研究生学历，简直会被别人笑掉大牙。

结果，我按照发的定位去了之后，才发现那是一家中介公司，介绍工作要交380。

看着他们推荐的工作，门槛低，当天就能拿钱，我忍了忍，当场交了380。

第2天，我就让他们发用工信息，我在上面来来回回找适合我干的工作。

可是一连找了几天，都没有发现适合我的工作。

介绍的工作，不是保安就是保洁，要么就是快递的分拣分发，偶尔有类似打字员的工作，还要求连干15天，每天下午7点下班，到家已经8点多了。

不是我要求高看不上，而是还有孩子要照顾，每天6点多就必须回家。所以那380也算是白扔了，到现在几个月过去了，我连一分钱都没赚过。

紧接着就是疫情，在家又晃晃荡荡了两个月时间，过完年后我着急的不停投简历。

有一家较大的公司联系我，他们招的是高级文秘，刚好之前我在国企也干了6年的文秘工作，文笔还算可以。

接到面试通知的时候，我高兴了好一阵，面试时也比较认真。

对方hr看了我的简历说，嗯，我们也在寻找像你这么优秀的人，只是我们公司是单休，每周只休一天，五一、国庆等大的节假日也放不全假。

之前有很多像您这样优秀的人，都因为单休的原因，与我们失之交臂了，你回去好好考虑一下，下周三之前再答复我。

我回去和家人商量了，想着这单位离我家只有两站路，而且看到月薪近1万的份上，我也就忍了，单休就单休吧，虽然我之前的工作都是双休，但工作哪有十全十美的呢？

周一一大早，我就给hr回复了，表示自己愿意加入公司，和大家一起为公司做贡献。hr回复收到，让我等消息，周三当天会通知结果。

我的心一下凉了一半，心想不会没戏了吧。当时hr明明说我的基本情况是领导都喜欢的，感觉很有戏啊。

到了周三，我忐忑了一整天，还是没有收到hr的通知，到下午近5点的时候，忍不住问了对方hr。hr说领导还没有给他通知，让我不要着急，最晚明天会出结果。

我说好。

第2天，我几乎都在盯着手机，希望hr能给我带来好消息。

到中午接近12点的时候，hr发来一条微信，我迫不及待的打开，结果看了头几个字，我的心就凉了。

上面写着，尊敬的某某女士，很遗憾告诉您，您落选了。希望您早日找到好工作，有机会可以再合作。

当时心凉透了，感觉本属于我的工作就这样丢了。

过了两天，我还是不甘心，心想我只见了hr一面，领导都没有见过我们应聘者，怎么就定了下来，这中间不是有什么内幕吧？毕竟工资高只写写稿，这么好的工作怎么会轮到我头上呢？

我给老公说了，老公说那单位这么好的职位，怎么会轮到你，应该早就内定了。

伴随着心中的疑问，我又忍不住问了hr，hr也很好，立刻就给我回复了。他说，在我之后，猎头又给他们推荐了几个人，领导在几个人中选了一个，就定了下来。

看来，并非什么内定，只是我不够优秀罢了。

过了一段时间，我又接到一家公司的面试，还是招聘文秘，要写商业计划书之类的。

接待我的是一个很年轻的hr，她问我写没写过商业计划书，我很诚恳的说，写的不多，因为之前在国企，写的都是公文、领导讲话稿一类的稿子。

简短沟通之后，hr让我回去等通知。我知道，自己没戏了。之前，在公司我也做过hr，对于小姑娘这样的回复，早就知道是什么意思。

果不其然，过两天hr就告诉我，不太合适，很抱歉。

这两次面试之后，我就没有再收到任何面试通知了。想着自己11年的工作经验，还硕士毕业，但在现实面前却被蹂躏的一塌糊涂。

还是那句话，作为一个普通人，所有的成就与经验都是平台给你的，离开了平台，自己真的什么都不是。

裸辞快小半年了，还是没有找到工作。内心越来越崩溃，想着实在不行，随便找一份工作先干着吧，总比一分不挣强。

结果还没等我去上班，孩子学校先停课了，我只得在家给孩子辅导作业。

啊，绝望了的38，不知道这样的日子什么时候是个头。

还好，我乐观、坚强、向上，觉得天无绝人之路，觉得总会有口饭吃吧。

现实也告诉我，没事千万别乱裸辞。

我不是裸辞，我是38岁那年被辞退。当时还没有认识到事情的严重性，谈了个很好的赔偿金就潇洒走人了，以为和以前一样，只要在网上更新简历就会不断有猎头的电话。结果可想而知，19年2月离职，过了个年之后找了几个月都没有啥面试机会，好不容易谈妥一家，却因自己一念之差没去（嫌路远），然后就再也没有然后了！一路焦虑着到了19年底，琢磨着要不开个店吧，我也一直想尝试一番，于是头脑一发热一鼓作气还真开了个店，当然把自己的赔偿金全投进去了。

结果怎样呢？20年初遇到了百年一遇的疫情啊！哈哈哈，还有人比我更加惨吗？我03年大学毕业遇到非典，20年第一次创业遇到新冠！无奈之下硬撑了几个月实在撑不下去了，赚的钱都不够付房租的。赔本关店，继续家里蹲找工作。

21年，40岁整，找了大半年心里越来越绝望，而且不断降低要求，从一开始必须外企（本人外企工作15年+）不加薪平移可以，到后来不管什么企只要工资到位就行，再到最后不管什么工作什么工资都行，几千块咱也无所谓了！

然而即使这样了，投出去的简历依然无人回应，年龄放在这里，资历也放在这里，有公司明确表示我太资深而且降薪去的话他们也不敢要，怕不稳定。

所以继续家里蹲继续焦虑。

等到9月，意外找了一个家旁边的小公司，骑车10分钟到，公司就几个人，反正我第一次去的时候非常惊讶，居然还有这么小的皮包公司啊！

工资当然很低，然而我也忍了，总比呆在家强吧？

现在做了半年多，怎么说呢？心理落差巨大，感觉自己人生特别失败啊！和之前的同事都不联系了，差距太大，小公司各种乱各种不公平简直不断刷新我的认知和下限！

所以奉劝各位，千万千万千万别离职！

趁年轻多发展人脉，多增强自身竞争力！